• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

Первая запись

Hello World! :D

@музыка: depeche mode

@настроение: неопределенное

00:01 

Осень

Меланхолично-депрессивная осень подкралась. Незаметно.
Казалось, что еще на прошлой неделе она как-то и не давила - светило солнышко, все вокруг такое золотистое, и в душе романтичных чувств почти как весной...А еще покой, душевное спокойствие. А тут на! и небо давит до головной боли и мысли "жизнь-говно" участились на 96%. Еще и утешаем себя 2012ым, что, пожалуй, не утешает, а тока добавляет каплю какой-то безысходности, обессмысливает многое из того, что ты делаешь или собирался делать. А потом еще многие говорят, что "зимой будет хуже". Надеюсь, будет лучше, если будет снежок. Ну а много огней, мишуры, елок, праздничных вывесок с дедами Морозами точно будет...Эх, даже в 18 мне это подымает настроение.
Ну а что делать с собой сейчас?...

@настроение: осеннее

@темы: осень

00:14 

08.09.2010

Тяжелое небо...Белое, оттенка серебра над большим городом. Облака медленно и напряженно куда-то плывут... Им наверное есть чем дышать, там, в холодном небе...А внизу, на Земле я задыхаюсь...Еду на земном транспорте среди еще пары десятков людей, у которых свои дела, заботы...Кто-то едет вдвоем, кто-то вчетвером, но в целом обособленно. Все мы одни...Едем в одну и одновременно в разные стороны... Если посмотреть на нас с неба, то увидим хаос...тысячи маленьких точек которые бегут в разные стороны, не завися друг от друга, обходя препятствия а иногда даже идя напролом...Бессмысл­енно...Разве можно достигнуть Цели, дать Пользу, обрести Смысл, рассекая все это на маленькие кусочки, число которых равно числу людей на Планете?...
А посмотреть с Земли на Небо?... Все вы плывете вместе, достигая одной цели, соприкасаясь друг с другом. Медленно, но все же вместе...Медленно, но плывете...К Цели...К Смыслу...
Я бы хотела к Вам. Я как будто упала с Неба туманом. Но даже если я взберусь на самое высокое здание в этом злобном городе, я совсем к вам не приближусь...Не дотронусь...Не почувствую Вас...
Но все же здесь меня что-то держит. Еще один житель неба, которые забывает о своей Родине...
Надеюсь, что его корни удержат меня...Но все же я не хочу, чтобы они были сильны и врастали все глубже и глубже...
<Прозрачная, но густая, вместе, я плыву с Вами, вместе, вместе...Потоки ветра между нами...омывает края...мы холодны, но нам не нужно тепла...Вверху - синева, а внизу - Земля...Не смотрите на нас...Не желайте попасть к нам...Станьте Нами у себя на Родине...>


@темы: депресняк

20:04 

Между "мамуль" и "Машуль" разница только одна буква, ты знаешь?...

00:50 

hate

Мудак. Кусок мудака.
Ненавижу
ненавижу
ненавижу
Сколько можно уже...сколько можно блять меня мучать? Только печень вырастет а ты ее клюешь, клюешь...
А я... ненависти к себе не меньше, чем к нему

Часть меня говорит "хули ты так делаешь, ни гордости, ни достоинства", а вторая - хуй ложила. Да, мне пофигу. Завтра я ему первая позвоню, услышу слова, которые он говорит мне в миллион пятисотый раз, типа "прости, люблю, скучаю, я скотина, я постараюсь измениться", а я как собачка за задних лапках прибегу, виляя хвостиком, весь этот яд и съем. Этот милый мальчик побудет милым ровно 1 день ( т.е. день когда он это все сказал) но как только настанет новый день, все начнется заново. Из принца в мудака. А если я не схаваю все эти ядовитые слюни, то все! Давай расстанемся, давай не будем созваниваться!
Все это ладно, я буду терпеть... Но нервных клеток не вернуть. Вечер не вернуть. Пролитых слез не собрать обратно. Сердце...об этом говорить даже не буду.
Ненавижу себя за то, что жалею. Жалею, убаюкиваю. Но я сама выбрала, я знаю. Лучше уж так, чем без него. С ним я вижу свет в конце тоннеля... Хотя, пожалуй нет. С ним мои розовые воздушные замки, которые не так давно снова воздвиглись после апокалипсиса. Какое же ужасное чувство, когда твои мечты топтают...
Но хуже все же есть...Если я останусь в этом мире без него.

@темы: ненавижу

01:03 

Сущность проблемы

— Я тебя люблю!
— Но не сегодня.
— То есть?
— Бывают такие моменты, когда ты сам в это не веришь, возможно сегодня ты больше любишь не меня, а свою магию. Я рада, что замечаю разницу, потому что сильнее ценю дни, когда ты любишь меня.

— Я тебя люблю, я всегда буду любить тебя.
— Сегодня это так…
— Безусловно.
— Что причиняет больше боли в другие дни…
кинофильм "Престиж"

01:23 

знакомьтесь!

Я - бесполезный паразит. Вид редкий, но примитивный. В период взросления, до нахождения Хозяина, питалась Солнцем. Когда находится Хозяин, спектр действий суживается до двух-трех примитивнейших, так как питания более чем достаточно. Паразит "цветет и пахнет", раздувается до больших размеров и уже немножечко жалит. В определенный момент Хозяин находит Паразита, и вот тут то начинается пиздец. Не то чтобы паразит опасный, но видимо, сука раздражает. Хозяин делает все, чтобы извести его, а именно - лишает питания насколько можно. Но присоски то сильны! К тому же Паразит впускает в кровь наркотическое вещество, вызывая у Хозяина некоторое привыкание. Но Хозяин не сдается!
Начинаются радикальные меры - ликвидация Паразита вручную, пох на присоски! Если Хозяин особенно раздражен, так выдерет с мясом, а потом кааааааааааааак и расплющит стилом, аж брызги.
Но паразит жив.
Он теперь просто инвалид

00:44 

Приехала домой. Как же дома хорошо! Уже шокирующее меня спокойствие и шокирующе малое количество людей и шокирующе звездное, черно-синее небо. А воздух такой, что не наглотаешься...
Рада была видеть друга, мы хорошо провели время, встречая закат с вином на заброшенной стройке. Вид был строго на Запад. Жаль, что с собой была только мыльница телефонная =(






Все вокруг было так упоительно спокойно...Но как-то грустно, хотя все вокруг наслаждались погодой.
Я рассказала о своих проблемах маме... Не выдержала...Сидели за столом, она слушала мою исповедь, а я, рассказывая, плакала. Ее это расстроило, сказала что тысячу у меня таких будет. Эх. Легче стало..
Вылечил меня любимый город...Приехав, я поняла, что отдохнула...Начала смотреть на болезненные для меня события и вещи другими глазами.
Я так хочу, чтобы все наладилось...

16:21 

???

Придумать бы занятие, чтоб мое настроение зависело от чего-нибудь еще...А то мной управляет только Он.

02:01 

Дурачества и глупые привычки

Вспомнилась прошлая пассия...
Все, что у меня было и есть - совместное фото, но я даже не общалась с ним...Так, пару реплик на стене вконтакте. Немного воспоминаний о его голосе и блестящем остроумии... Прошло 2 года, я не одна, но его фото все еще вызывают во мне какие-то теплые чувства. Видимо, я эстетически им наслаждаюсь. :) Да, он чертовски обаятельный. Но вот что странно - я начинаю возвращаться в состояние 16-ти лет, когда на ночь сама себе придумывала сказки о том, как я знакомлюсь с ним, о нашей дружбе, перерастающей в любовь. (этим я занималась давно, и таких вот объектов "насилования" было много. дурацкое занятие, переросшее в необходимость.) Эх, давненько я такого уже не делала. Я в автобусе ехав мечтала, на лекции мечтала, пока не разговаривала на переменке мечтала, на паре мечтала... И везде нынешний мой плохой, нынешний мой обидчик...А я не знаю, кого выбрать. Я дорожу полутора годами, проведенных с ним, со всем тем, что он мне дал. Но новая взаимность настолько сильна, что так сложно не поддаться искушению...И вот я плачу на плече у моего друга из-за того, что меня бросил мой любимый.. Но вдруг его странный взгляд, затем порыв, и вдруг - нежное касание...муурррр, до чего же приятно!
Не к добру это все... Неужели я сгораю?

23:27 

furious

Мне начинает надоедать все это...
С меня хватит. Моя злоба и раздраженность достигает предела.
Я устала...
Я больше не вижу тебя. Ты уже не тот человек. Ты даже не человек, а просто кусок безмозглого кретина.

Он не слушает меня, любая моя просьба им забывается. Даже самая важная. Блять, даже бабушка, не зная ситуации, говорит что мне надо найти кого-то другого.
Я едва сдерживаю весь накопившийся яд. Так хочется облить его им!
Надеюсь что это только сегодня.

@темы: ненавижу

16:36 

36 часов пропусков в месяц без уважительной причины - отчисление. Неделя гулей. А если ты учишься на платном, то ты отделаешься всего лишь звонком маме/выговором.
Вот такая вот веселая жизнь. А с 1 ноября все семинары начинаются, в том числе философия, педагогика, страноведение...
Какое задрочилово ждет...
А мне пох, я думаю где провести выходные по шкале угара максимально.
31 октября традиционно проходит особенно. Лишь бы в этом году мне кто-то не подпоганил все...
У всех есть смысл жизни- кто-то на репетиции ходит, кто-то репетиторством занимается.
а у меня - пустота.

@музыка: placebo- for what it's worth

16:57 

Flёur, На краю

Я уснула в камере пыток,

Где на стенах тиски и клещи,

Среди старых кошмаров забытых,

Мне снились странные вещи.

Заглушала музыка крики,

Столько памяти в каждом слове...

Я уснула в камере пыток,

На полу, в луже чьей-то крови.



Я уснула ночью глубокой,

В страшной чаще,

Зарывшись в листьях,

Среди диких чудовищ голодных,

О своей не заботясь жизни.

Всё равно о ней думать поздно,

Но проклятое чувство долга,

Я уснула, выключив звёзды,

Так хотелось упасть ненадолго.



Я уснула на поле битвы,

В самом центре кровавой бойни,

Среди раненых и убитых,

Полежать хотелось спокойно.

Всё равно нет смысла бороться,

Я и так давно уже пала

И уснула, выключив солнце,

Потому что очень устала.



И так долго бежала не глядя,

Пока без сил не упала,

И уснула на автостраде,

В двух шагах от промышленных свалок.

Выпадали осадки местами,

Люди спали в своих квартирах,

А я уснула в густом тумане,

На краю совершенного мира.

16:07 

Мое Прошлое

"Я хотел позвонить, потому что так можно гораздо о большем спросить, гораздо больше сказать. Мне хотелось тебе всё объяснить, чтобы тебе стало легче. Я хочу знать как ты, что у тебя, но я понимаю, что если я буду об этом спрашивать по смс, то будет ещё тяжелее, что я не могу тебя поддержать или же разделить твою радость.
Тяжело открываться любимому и дорогому человеку, когда он далеко и когда ты не можешь хотя бы просто взглянуть в его глаза... Я так хочу с тобой о многом поговорить...
Ты мне каждый день нужна, потому что без тебя половина эмоций просто пустые оболочки..."




"Я пытаюсь, но не всегда получается... не хочется делиться плохими эмоциями... хочется говорить тебе только о хорошем. И поступаю не всегда правильно... но на своих ошибках учатся// Прости, я правда буду стараться исправиться, я исправлюсь"



"Маша, Машенька, Лучик, Чудо, Радость, Счастье, Ромашенька, Нежный Котёнок, Листик... прости, прости, прости((( День явно сегодня не самый лучший. Ничего не работает, как назло, не отправляется, не принимается. Извини, что не могу ответить - не получается :( Надеюсь, ты не обижаешься и понимаешь, что не от меня это зависит...
Прости.

Очень тебя люблю, но как же хочется сказать это лично..."
июль-август 2009, Он


Теперяшних сообщений его нет, в инете не переписываемся...
Но они звучат примерно так:
"Прости, сегодня я не могу этого сказать"
"Я не успеваю соскучиться по тебе"
"Тебе меня нужно больше, ты знаешь"
"У меня произошло то-то...у меня случилось се-то... А у тебООоооооо ушел учиться времени нет"
"Меня зае*али эти разговоры, не е*и мне мозг, отстань, да, мне все равно"
Все его красноречивые высказывания теперь связаны с собой, с музыкой и какими-то увлечениями
Что-то мне стало окончательно хреново

14:22 

Я - урод.

23:07 

агония, пожирающая изнутри... кажется, что вот-вот черви вырвутся из груди, я грязными ногтями по стеклу создаю невыносимый звук, из пустой груди чередой рвется и рвется немой вой, немые рыдания... внутренностей уже нет, но мне больно, больно, больно...
Мне страшно, что мой наркотик дальше будет меня уничтожать, каждым словом, каждой сухой и пренебрежительной интонацией, каждым нелестным мне словом, каждой ложью... Но я позволю ему это делать...
я когда-то говорила что так больно не будет
я так ошибалась...

14:45 

Flёur \"/

Ходила на Flёur...
Весь концерт я была просто...Ошеломлена, что-ли... Еба, я их видела!! Правда, парочка справа слишком уж громко говорила, мешая мне слушать...
На их концерт стоит ходить, это совсем не то, чтобы слушать на записи. Звук проникает в тело, и играет уже там...Перкуссия отстукивает в груди, и скрипка...Боже, эта скрипка...Все музыканты были в экстазе, 100%!
Я не поплакала. Грустных песен было мало, да и не до грусти было мне) Зал пел. :)
Особенная черта песен Войнаровской - всегда после пропетых куплетов, припевов, есть много музыки, и эта музыка нагнетающая, успокаивающая, ускоряющаяся, короче передает настроение песни, объясняет без слов. Особенно в песне "разбег"...
Надеюсь, впечатлений мне хватит, чтобы справиться со своим горем...

15:53 

"Сегодня не кончится никогда"


00:42 

Сон

Жгучий, худощавый брюнет (проекция незнакомого мне однокурсника) заигрывает со мной, улыбается так лукаво, а я ему в ответ...Комната, полумрак, свет экрана...И от он наклоняется, все с той же игривой улыбкой, и дарит моей скуле несколько жгучих поцелуев, и тепло от них распространяется по телу вниз... И вдруг я смотрю в его глаза и вижу - они не карие, как должны быть, а, как он сам выразился, зеленоватые...И вдруг его лицо превращается в лицо моего возлюбленного...Глаза, брови, остального я уже не хотела видеть...

01:12 

в печали
Не люблю себя.
Сужу других.
Не осознаю своего существования...
Впадаю в какой-то странный, романтический транс...как 2-3 года назад, ожидая чего-то, кружась в своих мыслях и мечтах...
ни черта не делаю.

"Безотчетное, неосознанное
абсолютное, неповторимое…
Недоступно-желанное, звёздное
не проявленное, необъяснимое…
Ослепительный всплеск волшебства
за пределами круга…
Две волны, что встретились
и поглотили друг друга..."

@музыка: flёur

@настроение: лирическое

smth that looks like a diary

главная